Измена с точки зрения психологии. Мужская психология измены: почему мужчины изменяют? Нереалистичные ожидания

Измена, психология измены — удивительное явление. С одной стороны, измены весьма распространены, и некоторые из нас сталкивались в жизни с этим явлением даже не один раз; с другой стороны — всякий раз испытываешь сильнейшую душевную боль, возникает ощущение, как будто мир разваливается на мелкие части и нет уже никакой возможности что-либо склеить и наладить.

В состоянии такого сильного душевного смятения и душевной боли человек может начать совершать различные поступки, мстить, пытаться выяснить отношения, разобраться в ситуации. И это более чем естественно: все мы хотим как можно быстрее избавиться от боли, приняв быстрое решение о том, как жить дальше. И чаще всего, таким решением является разрыв отношений. Тем не менее, психологи, занимающиеся вопросами психологии измены, советуют как раз не делать никаких резких движений в состоянии аффекта. Должно пройти достаточно много времени до того момента, когда человек сможет успокоиться и разумно решить, как ему поступить.

Выходов из этой сложной ситуации может быть достаточно много и разрыв отношений — далеко не единственный. Чтобы понять, что произошло и принять верное решение, необходимо, прежде всего, привести себя в состояние душевного спокойствия, что, конечно, очень непросто. Помочь здесь смогут беседы с психологом, который разбирается в вопросах психологии измены, путешествия, работа, спорт. Обретя внутреннее равновесие, можно попытаться трезво и здраво посмотреть на ситуацию. Существуют различные причины измен. Попробуем перечислить некоторые из них.

1. Измена как сигнал угасшей любви.

Первая причина, которую выделяют в психологии измены. Конечно, в этом случае, необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, вашему партнеру просто не хватало духу сказать вам правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви.

2. Измена как сигнал проблемы во взаимоотношениях.

Это второая причина в структуре психологии измены. Проблема во взаимоотношениях — это не значит, что любовь ушла. Скорее наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть. Например, если муж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапное влечение к секретарше. Но основа этого влечения — не любовь к секретарше, а компенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации. То есть вместо того, чтобы выдвигать претензии жене, человек бессознательно исправляет ситуацию путем измены. Поэтому психологи очень часто говорят, что измена может иногда являться стабилизатором отношений. Часто люди, прошедшие через , впоследствии вспоминают об этом как о хорошем уроке, который научил их относиться к партнеру более внимательно, с большим пониманием, сочувствием, научил быть более терпимым, щедрым, помогающим.

3. Измена как сигнал того, что у человека есть какие-то внутренние проблемы.

Тоже достаточно распространенная причина, в структуре психологии измены. Этих проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает. Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины.

Другой внутренней проблемой может быть неуверенность в себе.

Очень часто с помощью большого количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывает себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он — победитель и властелин душ и тел. Но поскольку неуверенность в себе — это очень глубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот таким доморощенным способом, то человек по-прежнему остается со своей неуверенностью и неудовлетворенностью.

Еще одной проблемой, которую выделяют психологи, занимающиеся психологией измены, могу быть различного рода стереотипы, следование которым является тоже, конечно, неуверенность в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу. Или, например, часто говорят, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость от него, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать.

Существуют и другие причины, но в любом случае, не во всех этих ситуациях разумно было бы реагировать полным разрывом. Ведь если человеком в случае измены движут его внутренние проблемы, то, при правильном и квалифицированном разрешении этих проблем (например, с помощью психолога, который занимается вопросами психологии измены), можно было бы не просто вернуть прежние отношения, но и сделать эти отношения более глубокими и искренними, не омраченными никакими психологическими сложностями. Конечно, в том случае, если они дороги. Может быть, любящему партнеру, столкнувшись с фактом измены, вместо того, чтобы страдать от отрицательных эмоций, обиды и жалости к себе, следует попытаться взглянуть на ситуацию иначе? Увидеть, например, что в этой ситуации страдают двое. Увидеть, что жизнь сложнее, чем мы часто себе представляем, т.е. осознать, что за следствием всегда стоит какая-то причина, которая нам может быть неизвестна или которую мы неверно истолковываем. Вспомнить, что измена — это всего лишь сигнал, но если правильно его понять, то можно не только не разрушить, но и обновить, улучшить отношения. В заключение, говоря о психологии измены, необходимо сказать, что измена может стать как концом, так и началом, и решать, чем это закончится, должны мы.

Обсуждение

"... в этой ситуации страдают двое???"
Это лукавство, человек который на это идет чаще не испытывает душевных мук и как правило поддается импульсу, какие уж тут страдания...
И часто причиной может быть банальный корпоратив, лишне выпитое или просто моральная распущенность человека, почему то эта сторона в статье не рассмотрена совсем.
Автор как мне кажется совершенно не имеет жизненного опыта...

Психологи, это почти такие же люди, как и мы, но только с прибабахом:-)).

Ксения, Вам изменяли?
Вы изменяли мужу?

Комментировать статью "Психология измены"

Еще по теме "С точки зрения психологии что такое измена это":

измена - это если застала их вдвоем голыми в супружеской постели. Но и тут могут быть варианты - может, она случайно мимо шла по Психология измены. Что такое измена с точки зрения психолога? Версия для печати. Что касается детей, то считаю что об интересах детей в...

Навеяно постами об изменах. ...затрудняюсь выбрать раздел. Измена, психология измены - удивительное явление. С одной стороны, измены весьма Да, " супружеская верность...

ВСем доброго времени суток.Вопрос про измену любимого человека.Вам изменяла когда-нибудь ваша вторая половинка?Простили вы это или расстались? Я с парнем встречаюсь три года.Он признался в измене.Очень раскаивается,говорит пьяный был и не понимал ничего.Не хочу расставаться с ним,люблю его.Но обида меня изнутри поедает.Как бы вы поступили и расскажите было ли у вас так,что вам изменил любимый человек?

Что для вас предательство?. Психология. Семейные отношения. Только ли измена? Мое мнение, что предательство, это когда человек поступает не так, как от него ожидали...

Жена совершенно случайно узнала об измене мужа. Он не стал отрицать. С его слов, измена была однократная, по пьяни, так сказать, но при этом в одной из соц.сетей обсуждал с любовницей жену (устал от быта, приелась и проч.). Изначально была позиция, и что такого? Я не собираюсь уходить из семьи, так что не вижу проблемы.

А с точки зрения семейной системы, например, (Боуэн, Вирджиния Сатир, Анна Варга и проч мастодонты психологии и психотерапии) любовница или любовник стабилизирует- сто пудов! причем часто в любом случае- тайная это измена или явная. как ни парадоксально это звучит.

Забавности психологии. Измена. Семейные отношения. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками.

Психология измены. Раздел: Измена (измена жены с медицинской точки зрения). С точки зрения медицинской нужно пойти и провериться, эти самые "все" анализы стоят рублей восемьсот с приемом у хорошего врача, что никогда не лишне.

Измена жены.. Жена и муж. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками.

Психология измены. Что такое измена с точки зрения психолога? Версия для печати. Чтобы понять, что произошло и принять верное решение, необходимо, прежде всего, привести себя в Например, неготовность человека к серьезным отношениям.

Измена - это измена, в какой-то мере - предательство, иначе - оно и называлось бы по-другому.. а уж кому это добро - решать каждому.. С одной стороны, измены весьма Сексуальность можно определить с точки зрения физиологии, психологии, энергии.

Измена....Что это значит? Мой муж пришел ко мне и сказал, что его влечет к другой женщине, и устоять он не может. Что такое, по большому счету, измена - не более чем глупый термин, смысл которого зависит от индивидуального субъективного восприятия.

Одно скажу измена мужчины - это одна песня, а вот измена женщины, это совсем другая Да и просто, с "филологической" точки зрения: даже ласковых словечек и наименований в русском Ведь не физически же берешь сердце и отдаешь.. А психология - вещь тонкая и очень...

Только лишь физическая измена с человеком, который понравился? Возникает ли при этом И вообще.Увольте меня от общения С вами.Один хрен наши точки зрения очень и очень Измена, психология измены - удивительное явление. С одной стороны, измены весьма...

Психология измены. Что такое измена с точки зрения психолога? Версия для печати. Что касается детей, то считаю что об интересах детей в первую очередь должны беспокиться их...

Измена и предательство

«Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости характера.»

Предательство и его корни

Измена и предательство, как это ни странно звучит, являются кармическим уроком в жизни женщины. Одним из самых болезненных и часто встречающихся.

Это самая распространенная проблема, с которой мне приходится сталкиваться в своей работе.

Одни женщины обращаются с просьбой помочь пережить измену и расстаться с мужчиной. Кто-то хочет сохранить семью и не знает, как вернуть любовь мужа, как жить после измены, как по-настоящему простить и обрести покой, как снова доверять.

Другая часть моих клиенток приходит с другими проблемами в отношениях, но рассматривая их жизнь, приходишь к пониманию, что корень их сложностей в отношениях – как раз в страхе предательства.

Ощущение предательства не всегда бывает связано с изменой мужа с другой женщиной. Это чувство может возникать и при других обстоятельствах.

Например, муж уделяет слишком большое внимание кому-то из своих родственников (маме, сестре или брату, детям от предыдущего брака).

Или он проводит много времени на работе, предпочитая в выходные заниматься своими делами. Иногда женщина может почувствовать себя преданной, если муж проводит время с друзьями или злоупотребляет алкоголем.

Совершенно неважно, что происходит в отношениях, но вы ощущаете себя преданной своим мужем (мужчиной). Вы глубоко убеждены, что, делая нечто, он вас предает.

У каждого человека есть свои слабые места, удары по которым особенно болезненны. К чувству предательства вы особенно восприимчивы, потому что в детстве часто ощущали себя преданными, именно это чувство было мишенью для наносимых ударов.

Ощущение предательства чаще всего рождается с родителем противоположного пола, но не всегда. Оно возникает всегда, когда есть сильная привязанность и детская зависимость от объекта любви.

Любовь к матери

Сначала все дети, независимо от пола, привязываются к матери, становятся очень чувствительными к ее любви, вниманию, настроению.

Грудной ребенок не понимает, что настроение мамы не всегда зависит от него, она может быть расстроена из-за работы, обиды на мужа, да мало ли из-за чего.

Но для него ее плохое настроение всегда воспринимается связанным с ним. Если маленький ребенок пришел на Землю, чтобы пройти урок предательства, то его родители также проходят этот урок.

Если родители, особенно мама, не решили эту задачу и не «выучили» свой урок, то ребенку придется проходить его.

И этот урок будет передаваться по наследству до тех пор, пока кто-то его не «выучит».

Как же может начинаться этот урок в младенчестве?

Люди, склонные к предательству, как правило, зависимые люди, а значит, имеют особенность вовлекаться в свои чувства, эмоции и переживания настолько сильно, что окружающие и мир для них перестают существовать.

Если мама относится к этой категории людей, то очень часто ее мысли и чувства далеки от ребенка. Если она накануне поругалась с мужем, то целый день она эмоционально включена в эту ссору.

Кормя ребенка и общаясь с ним, она не может переключиться на него. Она делает все, что нужно, но ее мысли, душа и чувства не здесь.

Она эмоционально отстранена от него. Ребенок это чувствует. Так начинает формироваться зависимость от внимания и любви, потому что ее не хватает.

И в бессознательном начинает зарождаться ощущение предательства – мама не со мной, она не принадлежит мне.

Любовь к отцу

Вступая в Эдипову фазу (4–7лет) , девочка начинает испытывать особо нежные чувства к отцу или любому другому родственнику мужского пола.

Это ее первая любовь к противоположному полу, и то, с каким исходом она для нее закончится, сильно повлияет на отношения во взрослой жизни.

Девочка может влюбляться и в нереальных или незнакомых мужчин (актеров, певцов). Если объект первой ее любви нереален или недосягаем, то даже такая влюбленность вносит свой вклад во взрослые отношения.

С таким объектом активизируется мир детских фантазий, и девочка переживает свой первый роман в воображении.

Как разворачивается роман в ее виртуальном внутреннем мире? Любит ли ее избранник? Как относится к ней?

Приходится ли добиваться его любви? Присутствуют ли сцены предательства, расставания? Из всех этих сценок складывается ее внутренний спектакль.

Соответственно, не меньшее значение имеет и ее влюбленность в реального мужчину (отца, брата, других родственников).

Как она воспринимает для себя эти первые отношения? Как она чувствует себя в них? Какой она себя ощущает?

Поэтому очень важно, как отец относится к девочке. Из этого складывается сценарий ее будущих взаимоотношений с мужчинами.

Иногда из фокуса внимания девочки выпадает мужская фигура, и ее любовь и нежная привязанность останавливается на маме.

Если до 4 лет у девочки складывалось хорошее и здоровое общение с мамой, то вряд ли в Эдиповой фазе у нее будут проблемы, которые неблагоприятным образом повлияют на взрослые отношения.

И мало вероятно, что невнимание отца или другого объекта любви будет воспринято ею как предательство.

Ощущение предательства связано с сильной привязанностью и зависимостью, с большой уязвимостью в отношении внимания к себе. Все девочки влюбляются в своих пап, но если они не получают эмоционального тепла и нежности от матери, то к отцу у нее возникнет особо сильное желание и любовь.

Если мама не удовлетворила потребность девочки в любви, то в Эдиповой фазе она будет с удвоенной силой пытаться удовлетворить эту потребность уже с отцом.

Она бессознательно обесценивает мать, разочаровывается в ней и поворачивается к своему отцу в надежде получить желаемое.

Любое невнимание отца воспринимается ею как предательство. Предаются ее надежды, не оправдываются ожидания, причем уже не в первый раз.

Ведь точно такой же опыт она уже пережила с матерью. Не было никакого явного предательства, но мать не была любящей свою дочь настолько, чтобы заложить здоровый фундамент ощущения себя.

В надежде получить любовь от родителей девочка постоянно ощущает предательство в отношении себя.

С матерью она не получила желаемого тепла и любви, и отец не дал ей то, на что она так сильно надеялась в душе, что отчаянно хотела получить.

Эта душевная травма порождает уверенность, что мужчины в отношениях всегда предают и предпочитают других женщин.

Знаки внимания к жене, другим женщинам или просто отсутствие интереса к ней сильно бьют по самооценке, по ощущению своей привлекательности и восприятию своей женской роли.

Так возникает серьёзный конфликт между женским и мужским началами.

Из-за ощущения недостатка любви со стороны матери, благодаря закрепившимся убеждениям собственной непривлекательности, неинтересности, ненужности отцу (мужчине) девочка начинает бессознательно отвергать и считать ущербной свою женскую сущность, что не может не привести к проблемам в отношениях с мужчинами.

Но здесь нет правых и виноватых, урок предательства и измены - это урок жизни, который надо усвоить.

Если мать была эмоционально холодна с вами, не обладала способностью любить вас безусловной женской любовью, значит, её муж, скорее всего, был созвучен её внутреннему миру.

Даже если отец переключает всё своё внимания на дочь и не уделяет внимание жене, то и в этом случае трудно говорить о пользе такого внимания.

Девочка видит отстранённое поведение своего отца к матери и примеряет эти отношения на себя.

Если в вашу жизнь пришло предательство, скорее всего, этот урок тянется в вашем роду по женской линии. Становясь взрослой, вы сознательно или бессознательно будете бояться предательства.

Если этот страх слишком силен в вас, вы предпочтете вообще не вступать в отношения с мужчиной.

Как правило, женщины не осознают и не подозревают о живущем внутри себя страхе предательства, они могут спокойно и счастливо жить с мужчиной до тех пор, пока не произойдет измена.

Ее можно уподобить кислоте, которая, попав на давно забытую боль предательства, начинает до мяса и костей разъедать душу.

Сталкиваясь с предательством, вы должны понимать, что это ваш урок, который пришёл в вашу жизнь не сейчас, и он не новый, это повторение пройденного, но не усвоенного.

Может, свой детский урок предательства вы даже не помните, так как он был слишком болезненным, чтобы остаться в вашем сознании и вашей памяти.

Вы вытеснили его в бессознательное, где он и таился до поры и времени, набираясь сил.

В уроке предательства есть много других уроков, которые должна пройти женщина.

Один из них - знакомство с собственной гордыней, где в следствие расщепления «Я» на ущербное, недостойное и сверхдостойное возникают различные проблемы в самом начале отношений.

К примеру, при выборе партнёра вы отдаете предпочтение не очень достойному с вашей точки зрения, потому что, сами того не подозревая, с достойным чувствуете свою ущербность и боитесь оказаться ему ненужной или брошенной.

Но в неуважительном отношении к избраннику, в постоянном унижении его и возвышении над ним и таится источник (причина) будущей измены.

Предательство рождается из зависимости.

Поэтому, начав проходить этот урок, вам непременно придётся избавляться от болезненной зависимости в отношениях и любви, которая делает невозможным принятие другого человека таким какой он есть и не дает вам возможность отпустить его с миром и добром.

Ваша зависимость в отношениях обрекает вас на мучительную борьбу с партнёром, направленную на удовлетворение ваших желаний, на получение того, что вам необходимо.

Вами двигает страх одиночества. Помноженный на страстную потребность в любви (чтобы вас любили, а не вы), оно порождает новые страхи, превращая отношения в Гордиев узел, который легче разрубить, чем развязать.

В уроке предательства также есть поворот к ненужной жалости в любви, которая лишает права на собственную жизнь и насильно держит вас там, где вам не нужно быть .

Чтобы понять смысл предательства и исцелить свою душу, нужно пройти по многочисленным лабиринтам своего бессознательного.

Да, предательство причиняет невыносимую боль, оно бьёт по гордыне - ведь трудно принять и смириться с тем, что кто-то лучше тебя, кого-то любят и ценят больше, в ком-то нуждаются, а в тебе нет.

Эта боль оживляет детские ощущения своей ущербности, ненужности, того, что тебя оставили и покинули. Призраки из уголков бессознательного вырвались наружу, так встретьте их во всеоружии.

Вам придется сразиться с самой собой (с Минотавром внутри себя), но победа того стоит.

Только так вы обретете внутреннюю свободу, почувствуете собственную полноценность, значимость, восстановите целостность, которую утратили с уходом мужчины из вашей жизни.

Придется преодолеть проснувшиеся страхи одиночества и неизвестности будущего. Вас будет преследовать утраченное чувство безопасности.

Но вы все сможете. Вы сильная. Вы даже не представляете насколько.

Чтобы начать исцеляться, нужно понять, что дело не в мужчине, а в том, что в вашей душе всегда жили предательство и боль, о которой вы хотели бы не знать или забыть, но с которой вы неотвратимо лицом к лицу встретились при измене мужа.

Предательство и измена были необходимы в вашей жизни, чтобы вы повернулись к своей душе и увидели свою собственную болезнь. Поняли, что внутри вас существуют проблемы, требующие решения, а не вытеснения.

Вам покажется странным, но предательство - самое эффективное, правда, и самое болезненное, лекарственное средство от любовной зависимости, избавляющее от страхов быть отвергнутой, брошенной, оставленной, ненужной, одинокой.

Боль от пережитого и принятого предательства - это путь к внутренней свободе.

Но все мучения стоят того, чтобы встретиться с самой собой, настоящей, обрести себя, свое Я, которое не требует и не нуждается, чтобы его любили, ибо оно само рождено дарить любовь.

Поймите, обвиняя мужчину в предательстве, вы не исцелите свою душу от страданий.

Я не говорю сейчас о здоровом проживании измены и потери, безусловно, это всегда горе и боль. Я хочу сказать, что ваши страдания затянулись, настало время лечить себя.

Вы же хотите, чтобы счастливая жизнь стала реальностью?

Если после предательства вы вступаете в новые отношения с мужчинами только для того, чтобы убежать от боли, если вы долгое время не можете отпустить и простить мужа, если обида и злость разъедают вашу душу, и вы постоянно ведёте с ним внутренний диалог, посмотрите на эту боль по-другому.

Поймите, что страдания приходят не от кого-то, они рождаются и живут внутри нас. Боль хочет обратить ваш взор с внешнего мира на внутренний, страдания прокладывают вам путь к своей душе, к вашему внутреннему миру.

Как только вы поймёте, что ваш муж совершенно ни при чём, что это вы притянули предательство в свою жизнь – отпразднуйте маленькую победу.

Ведь вы сделали большой шаг в прохождении урока предательства .

Измена и психология отношений – полярные состояния.

Если первое означает нарушение верности к кому-нибудь, то второе понятие противоположное: изучение души другого человека с целью обрести друга или партнера в любви. Как бы не осуждали измену, увы, она встречается нередко. Чувствую, что будешь мне вменять, мол, что такого страшного в прелюбодеянии, с кем не бывает, все мы живые люди. С такой философией можно оправдать что угодно, даже предательство, которое, по своей сути, и есть измена – проступок против согласия между людьми о доверии.

Психология отношений после измены, чаще всего, сводится к нулю. Если тебе рассказывают о том, что сохранили взаимопонимание со своими бывшими – не верь. Измена мужа или женская измена бьет очень сильно, вызывая своего рода психологический шок, ступор души, оправиться от которого непросто. Эмоциональным людям легче: они выплескивают боль, негодование и злость, но даже такое поведение не спасает. Они продолжают жить в страхе пережить подобную ужасную ситуацию вновь. Ты встречал человека, которому изменили, после чего он или она сохранили прежнюю жизнерадостность и уверенность в себе? Я – нет. Зачастую они выглядят чуть осунувшимися, с легкой тенью печали и менее общительны. Еще бы – ведь человек пустил другого в свою вселенную… и что получил взамен?

Хотя, по правде, это вопрос не к изменнику, а к пострадавшей стороне. Что я сделал, или не сделал, чтобы со мной случилось такое? Ничего не может произойти в твоей жизни, если ты сам не пригласил это, насколько бы ужасным оно не было.

Измена в психологии отношений – вещь весьма болезненная. Замечал, как люди говорят о ней: «оставила рубец на сердце», «обожгла», «сломала», «растоптал». И после таких сравнений кто-то еще будет говорить, что смогли сохранить нормальные отношения, несмотря ни на что. Как бы ни так! Да, это возможно – но после радикального разбора полетов и устранения негатива, который с годами имеет тенденцию накапливаться. Подтверждение тому – повторяющиеся измены на жизненном пути, и, мало того, такой неприятный фон может притянуть подобное в жизнь детей и родственников. Ведь негатив фонит, испускает вибрации, в зоне воздействия которых оказываются самые близкие.

Что такое измена в отношениях?

Предлагаю зайти с другой стороны. Что значит верность? Это стойкость в чувствах, в исполнении договора, заключенного с другим человеком. Не хочешь разочарований в будущем – ничего не обещай, тем более, вечной любви, и не требуй обещаний от других. Ну а если дал(а) согласие – держи слово. Ведь стойкость – категория душевная, осознанный выбор, на который не влияет сексуальное влечение. Соблазнить могут, когда гормоны и желание похоти берет верх над пониманием того, какую ценность представляет тот, кто в этот момент ждет дома, думает о тебе и желает поскорее увидеть. Измена оставляет следы глубоко и надолго. А качество жизни измеряется тем, какие следы ты оставляешь во вселенной других…

Как пережить измену?

не замыкайся в себе. После вдоха всегда идет выдох. Если случайно вдохнули дым или резкий запах, тут же возникает реакция избавиться – откашлять. Тело знает, что делает. И подсказывает, что первое надо сделать с негативом – выпустить наружу. Не призываю исходить слезами или гневом. Бурные эмоции зачастую берут контроль над человеком, и могут привести к плачевным последствиям. А выяснением отношений ты сделаешь еще хуже, в первую очередь, себе. Найди в своем окружении того, кто способен тебя выслушать, не осуждать и понять, или обратись к хорошему психологу. И не рвись искать причину случившегося – рано еще, открытую рану поначалу заживляют, а уж потом спрашивают, что случилось.
говорят, что одно из лучших средств – новая связь. Не знаю… Средство для чего – чтобы забыться в чужих объятиях? Или больше того, перекинуть боль разрушенных отношений на другого?
оставаться рядом с тем, кто изменил или уходить, — решать тебе. Это личный урок каждого, и делать выводы лучше самостоятельно, от чего полезного опыта будет больше. Бывает, что люди дороги друг другу, и вдруг «бес попутал». Опять же – в народных выражениях сама правда! В оправдании неблаговидности своего проступка человек пытается обвинить не кого-нибудь, а беса… Не задумываясь, мы разбрасываем налево-направо слова, не подозревая, кого приглашаем таким образом в свою жизнь…
если супруги и вправду любят друг друга, а любовь – это испытание для сильных духом людей, то они самостоятельно разберутся в измене и психологии отношений. А не будут делать вид, что все осталось в прошлом и будто ничего не случилось…
переживать измену лучше в деятельности, а не в бездействии. Человеку нужен выход застрявшей энергии – заполнить день работой, заботой о других, вспомнить о заброшенных бытовых делах. Или отправиться на отдых, в путешествие, записаться на танцы, заняться физической формой, или найти выход в творчестве, например, написать книгу «Как пережить измену». А почему нет?

Уладить отношения после измены с бывшим партнером, конечно, можно. Когда поймешь, почему тебе изменили, отпадет неудержимое стремление обвинять другого, наносить оскорбления или ненавидеть. Вот тогда можно пойти на обоюдный откровенный разговор. И это будет твоим вкладом в следующие отношения, куда ты войдешь с добрым сердцем. «Время может отнять у нас все, кроме любви. Весна наступает каждый год, и ничто не может помешать этому. А те цветы, что распускаются в сердце, вообще неподвластны ходу времени…» (

Мужская психология измены, в чем она заключается, способы объяснить феномен влечения женатого мужчины к другим женщинам описаны в данной статье. Представители мужского пола чаще развлекаются на стороне, чем их супруги. Это обстоятельство связано с тем, что мужчины более слабы в сексуальном плане, близость для них это не только проявление чувств, но и банальное удовлетворение похоти.

По статистике, женщины гораздо реже изменяют своему партнеру. Такое случается чаще всего в качестве мести близкому человеку за обман, от одиночества или отчаяния. В корне неправильно наказывать изменщика его же оружием, потому как теперь предателем в паре является не только он.

Причины измен со стороны мужчины

Низкая самооценка, желание самоутвердиться;

Мужчина несчастлив в семье. Жена постоянно высказывает недовольства, предъявляет к нему завышенные требования;

Сексуальная неудовлетворенность;
Перед вами типичный бабник, который никогда не исправится;

Жертва случайной связи. Вполне возможно, что супруг и не планировал изменять, просто так совпали обстоятельства, когда не получилось устоять. Например, легкодоступная женщина соблазнила выпившего мужчину;
Высокий социальный статус, который, по мнению некоторых представителей сильного пола, обязывает окружать себя красивыми женщинами.

Мужчина, который изменяет систематически, делает это осознанно. Он представляет себя самцом, для которого сексуальные отношения не связаны с чувствами. Так, вполне возможно, что он действительно не понимает, что причиняет боль своей жене, когда изменяет ей. Партнер считает, что его женщине достаточно только трепетных чувств, которые он к ней испытывает, а плотские утехи могут быть и на стороне. У таких мужчин чаще всего не одна постоянная любовница, а частые случайные связи. Он оправдывает себя тем, что это ни к чему не обязывающие отношения, а духовную верность своей избраннице он будет хранить до конца дней.

Изменщика такого типа нужно как можно скорее поставить на место, объяснить ему, что он не имеет права быть с другими женщинами физически. Действенный прием – припугнуть мужчину расставанием. Если он действительно испытывает настоящие чувства, измены прекратятся. Если муж все равно продолжит изменять, придется с ним расстаться либо примириться с его особенностью, такого рода мужчины неисправимы.

Признаки, указывающие на то, что муж изменяет

У него появилось много дел на работе, которых не было раньше. Супруг часто задерживается и уезжает в командировки;

Скрытные телефонные разговоры. Он не оставляет телефон на видном месте. На компьютере появляется пароль;

Частые встречи с друзьями, поездки в гости с ночевкой;

Он перестает приносить зарплату домой или утаивает ее часть. В его жизни появились новые статьи расходов, о которых лучше не знать жене;
В гардеробе мужчины появляются новые вещи, он начинает посещать спортзал;
Если в семье еще нет ребенка, супруг просит не торопиться, пожить для себя;
Отсутствие близости с супругой, постоянные отговорки, ссылается на усталость, отсутствие настроения или желания;

Растерянный, виноватый вид. Муж отводит взгляд, редко улыбается, не отвечает на шутки.

Почти всегда после измены мужчина испытывает чувство вины, осознание содеянного происходит тогда, когда уже поздно что-то исправить. Чувство стыда обычно проявляется в подозрительной услужливости, готовности выполнить все дела по дому. Так провинившийся супруг как бы извиняется за свои грехи.

Как вести себя женщине, которая узнала об измене

Вести себя максимально спокойно, это трудно, но нужно стараться. Спокойный размеренный тон идеален для разговора мужа и жены на тему измен. Ваше спокойствие побудит спутника задуматься, не безразличен ли он вам.

Не искать встречи с разлучницей, сдерживать эмоции. Проявив безразличие к сопернице, женщина демонстрирует свое преимущество;

Не раздумывая завершать отношения, если не получается простить. Спать в одной постели с мужчиной, который вам омерзителен – неуважение к самой себе;
Изменить что-нибудь в своем образе. Например, перекрасить волосы, сменить прическу, начать по-другому красить глаза. Перемены позволяют отвлечься;

Не пытаться удержать человека, который твердо решил уйти. Чувства не вернуть, пора начинать новую жизнь.

Здравствуйте, Уважаемые Читатели. Сегодняшняя статья посвящена психологии предательства . Тема, на мой взгляд, очень актуальная. Я подробно отвечу на вопросы: кто предает, кого предают, с какой целью, какие виды предательства бывают и, самое главное, как Избежать Предательства? Но вначале расскажу о таких вампирах, как Лисица и Иуда. В их действиях много общего, так что в книге Михаила Литвака «Психологический Вампиризм», они находятся в одном разделе. Но главным отличием является Исход Общения с ними. А теперь обо всем по порядку.

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов . Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием « Мир Психологии », где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье « ».

Начну с Лисицы. Это мелкий, мало что собой представляющий вампирчик. Основной его целью является получение небольших выгод или, если получится, крупных благ за счет лести. Его тактическая задача сводится к тому, чтобы выдурить кусочек сыра у незадачливых Ворон. Название этого вампира Михаил Ефимович взял из басни Ивана Андреевича Крылова «Ворона и Лисица». Вот ее краткое содержание: Ворона смогла добыть себе кусочек сыра, держала его в клюве, влезла на дерево и уже хотела съесть, но тут, на ее беду, к дереву подкралась Лиса. Последняя начала льстить Вороне, расхваливая как ее внешность, так и Голос. Попросила Ворону спеть. Та не смогла устоять перед лестью. Что было дальше, думаю, Вы уже догадались:

И на приветливы Лисицыны слова
Ворона каркнула во все воронье горло:
Сыр выпал – с ним была плутовка такова.

Однако Лисица никогда не претендует на Вашу жизнь, не разрушает Вашего дела. Даже наоборот, она рада, когда у Вас все ладится – ведь только тогда у нее появляется возможность путем хитрости отобрать Ваш кусочек сыра.

Что касается Иуды, то, на мой взгляд, это Самый Опасный Психологический Вампир. Кусочком сыра он никогда не ограничится. Он погубит Вас или разрушит Ваше дело, что, в принципе, одно и тоже. Опасность Лисицы состоит в том, что человек привыкает к незаслуженному получению психологических поглаживаний и, в конечном итоге, теряет бдительность, а затем перестает отличать лесть от восхищения. Михаил Литвак справедливо полагает, что если лесть можно уподобить табаку (хотя, я скорее уподобил бы ее алкоголю; слишком уж она кружит доверчивые головы), то восхищение – морфию. Восхищение – оружие Иуды.

Помню, как в самом начале при проведении психотерапевтических консультаций я попадался на лесть клиентов, которые называли меня «лучшим психологом». Это льстило моему самолюбию и… сводило на нет всю эффективность психотерапевтической работы. Позже я разобрался, в чем дело. Понял, что мне есть чему учиться и перестал попадаться на лесть. А на слова про «лучшего психолога» стал отвечать примерно следующее: «Спасибо за комплимент. Да, я действительно лучший психолог. И, поскольку я лучший психолог, у меня лучшие клиенты. Как и для любого врача, для меня лучшим является клиент, выполняющий все мои рекомендации» и далее переходил к разбору проблемы.

А вот еще несколько примеров того, как следует противостоять Лисицам (взяты из книги «Психологический Вампиризм»): «Да, я согласен с вами, что я чудесный доктор. Мне вдвойне приятно это от вас слышать, потому что эти комплименты искренние (тут лучше сделать небольшую паузу) и за ними не стоит никакой просьбы, тогда как другие…».

И второй вариант (более короткий и более меткий): «Как приятно слушать ваши комплименты! А где же подарок?». Этот небольшой отрывок Михаил Ефимович объясняет следующим образом: «Данный ответ пришел мне в голову после одного случая. Заходит ко мне в кабинет мужчина лет сорока. Прибыл он из Комсомольска?на?Амуре и зашел ко мне, чтобы поблагодарить за книгу «Если хочешь быть счастливым». Он рассказал, что книга ему очень помогла в жизни, и он хочет, чтобы у меня осталось от него что-нибудь на память. От меня ему ничего не было нужно. Он подарил мне сувенир. Я был очень тронут. Для меня это был хороший урок. Теперь, когда я хочу выразить кому-нибудь свою признательность, я прихожу с подарком и ничего не прошу».
А вот что пишет про Лисиц Михаил Литвак: «Женщины, которые велись на лесть, также с успехом использовали этот прием. Когда Лис приглашал мою ученицу выпить чашечку кофе в ближайшем кафе, она ведь понимала, что Лис по дешевке хочет затащить ее в постель. Кофе, если ей хотелось пить, она, конечно, выпивала, Но когда стал расточать похвалы по поводу того, какая она шикарная женщина то она ему отвечала: «Да, я знаю, что я шикарная женщина. Я верю в искренность ваших комплиментов, ибо осознаю, что вы человек опытный в сексуальных вопросах, и ваше мнение весьма квалифицированное. И похвала ваша бескорыстна. В постель вы ко мне не полезете».
Дорогие мои женщины, я думаю, что вы меня правильно поняли. Так нужно отвечать, если мужчина вам не нравится, и в постели вы с ним время проводить не собираетесь. Но если он вам нравится, то тогда нужно дело доводить до секса. И еще одно маленькое замечание. Если вас малознакомый респектабельный мужчина приглашает вас выпить чашечку кофе в ближайшем хорошем кофе, то он вас приглашает к сексу. И вам, принимая приглашение, нужно сразу решить, готовы ли вы с ним заниматься сексом. А если не готовы, а пить хочется, то заранее предупредите его, что сексом вы с ним заниматься не будете и за кофе заплатите сами. Тогда вы сможете избежать многих недоразумений.
Мужчинам я тоже не рекомендую знакомиться для сексуальных отношений на улице и в ночных клубах. Помните, что бесхозных хорошеньких женщин не бывает. Можете нарваться на такого спонсора, который является чемпионом мира по борьбе без правил».

Итак, когда клиенты, пациенты, подчиненные, бизнес- и сексуальные партнеры Вам льстят – знайте, это Лисицы. Говорите им спасибо за Бескорыстное признание Ваших регалий и заслуг.

Используя приемы , можно противостоять любой лести и восхищению. Конечно, необходимо много тренироваться, чтобы не быть Воронами и уметь не только доставать сыр, но и съедать его: не только побеждать, но и уметь насладиться результатами своей победы, чего, к сожалению, не случилось с Советским Союзом после победы в Великой Отечественной Войне (подробнее об этом написано в статьях «» и «».

А теперь давайте подробнее рассмотрим, как же действуют Лисицы и Иуды? И те и другие восхваляют Вас (часто за те качества, которых у Вас нет, но которыми Вы бы очень хотели обладать). Однако между ними есть существенное отличие: при лести Лисицы инициатива принадлежит ее Взрослому, проделать же все поручается ее Дитяти (рис.1а). А восхищение Иуды идет прямо от его Дитяти (рис. 1б). В момент восхищения Вами, он искренен, и это – самое страшное. Если перед лестью можно устоять, то перед восхищением сделать это чрезвычайно трудно.

Теперь давайте рассмотрим, КОГО предают? Думаю, что каждый из Вас, Уважаемые Читатели, хотя бы раз в жизни испытал на себе горечь и обиду предательства. Предают всех: родителей, детей, учителей, педагогов, руководителей, супругов, благодетелей и т.д.

КТО предает? Как правило, это близкие и преданные люди, так сказать любимчики: ученики, друзья, родители, дети. Как сказал Михаил Литвак: «Каждый воспитывает своего предателя сам».

К сожалению, предательство распространено повсеместно. Перед тем, как продолжать писать о психологии предательства , постараюсь дать определение последнему. Предательство – это преднамеренное причинение вреда (материального, морального или физического) доверившемуся Вам человеку или группе людей. То есть, это такие действия, которые вредят конкретному человеку (с именем, фамилией, регалиями и т.д.). Абстрактная критика предательством не является, так как не затрагивает личности Конкретного человека и, следовательно, не способна причинить ему вреда. Так, если я пишу на блоге или где-то выступаю против своего друга Васи Иванова, то это предательство — я назвал реального человека, при этом раскритиковав его. Если же критика идет об абстрактном человеке без упоминания имени, то здесь вреда нет — ведь никто не знает, о Ком я пишу, более того, никто не знает, существует ли этот человек в реальной жизни или же его образ — плод моей фантазии. Здесь никому вреда не наносится.
Михаил Литвак справедливо полагает, что предательство необходимо отличать от отступничества. Под отступничеством он подразумевает отказ от общения с прежде близким человеком или группой людей. Так, в Новом Завете, апостол Петр трижды отрекался от Иисуса Христа, однако уважением пользуется до сих пор. Иуда предал Христа только раз, но именно этот поступок является Эталоном Предательства.

Если брать художественную литературу, темы предательства наиболее точно и подробно коснулся итальянский поэт 13 века Данте Алигьери в своем произведении «Божественная Комедия». Он разделил ад, по сути являющийся моральным кодексом, на 9 кругов. Чем больше круг – тем суровее наказания. В последнем, девятом круге, мучаются предатели. У Данте этот круг разделен на 4 пояса: а) предатели родных; б) предатели родины и единомышленников; в) предатели сотрапезников; г) предатели учителей.

Скажу честно: в своей жизни мне довелось пробыть в каждом поясе то или иное количество времени. Ох, несладко же там. О своих ощущениях я напишу чуть ниже.

Итак, Первый пояс – пояс Каина, убившего своего Брата Авеля (Библия, Ветхий Завет, Бытие, глава 4). Здесь отбывают наказание предатели родных. Но предоставлю слово Данте:

Так, вмерзши до таилища стыда
И аисту под звук стуча зубами,
Синели души грешных изо льда.
Свое лицо они склоняли сами,
Свидетельствуя в облике таком
О стуже – ртом, о горести – глазами.

Когда ты хочешь знать, кто эти двое:
…..
Родные братья; из конца в конец
Обшарь хотя бы всю Каину – гаже
Не вязнет в студне ни один мертвец

Помню, как при других людях я критиковал своих родителей и других родственников. Лил на них в глаза и за глаза низкую грязь своей души. Я думал, что поступаю правильно и благородно, делаю что-то хорошее, оказываю благодеяние своими оскорблениями и едкой критикой их личности. Действовал я тогда из лучших побуждений. Увы, на тот момент, я был мало знаком с творчеством Фридриха Ницше, однако когда прочел его: «Возлюби ближнего своего» – это значит прежде всего: «Оставь ближнего своего в покое». И как раз эта деталь добродетели связана с наибольшими трудностями», что-то переменилось в моей рабско-тиранической душе.

Перед всеми родственниками я извинился. Ох, как же иногда бывает трудно просить прощения. Но я перешагнул через себя и свою гордыню (а ведь она погубила многих и даже великих людей: вспомним хотя бы Пушкина и Лермонтова – дуэлей вполне можно было бы избежать). Я перестал обвинять родителей в своих неудачах, понял, что сам ответственен за свою жизнь, здоровье, поступки и успехи, что все в жизни зависит только от меня.
Простил я и тех родственников, которые предавали и предают меня. Мне жаль их: чем больше они этим занимаются, тем больше в их душах скапливается лед и лютая ненависть. И растопить последние очень непросто.

Таким образом, мне удалось наладить мало-мальски приличные отношения со всей родней. Любить меня они, конечно, больше не стали. Но их любовь мне уже не была нужна. Хотя, своей троюродной сестричке Л., я хочу сказать большое спасибо за любовь ко мне. Она проявилась в форме консультирования моей персоны в юриспруденческих вопросах, касающихся частной психотерапевтической практики.
С моими услугами можно ознакомиться в следующих статьях: «», «», «», «» и «».

Второй пояс – пояс Антенора. Здесь находятся предатели Родины и Единомышленников. Антенор – троянский вождь, убеждавший примириться с ахейцами и возвратить Елену. По сути, выступал в роли предателя, что довольно точно описывает древнегреческий поэт Гомер в произведении «Илиада».

К счастью, мне не доводилось предавать ни Родину, ни Единомышленников. Меня также никто не предавал. Однако такой вид предательства я наблюдал в одной из компаний сетевого маркетинга. Так, руководство этой компании вначале сделало очень выгодные условия для своих вкладчиков, ставших, по сути, единомышленниками — ведь ими двигала одна общая цель: каждый вкладчик, приглашая новых, приносил прибыль, как себе, так и компании. Затем последняя резко изменила условия начисления прибыли, обманув, таким образом, доверившихся ей людей, своих единомышленников.
Кстати, многие вкладчики из этой компании попали во второй пояс, так как обманывали доверившихся им вкладчиков, говоря последним полузнание. Что такое полузнание? Вновь процитирую Ницше: «Полузнание победоноснее законченного знания: оно знает вещи более простыми, чем они суть в действительности, и это делает его мнение более понятным и убедительным». Лозунг предателей: «Вы заработаете свой первый миллион уже завтра. И это будет легко». Они, как бы случайно, забывают рассказать о том, что помешать заработку могут многочисленные личностные комплексы, крупная сумма взноса, мелкие шероховатости маркетинг-планов, отсутствие у новичка необходимых связей и т.д. Что «Завтра» может не наступить никогда.
Наблюдал я в той компании и Лисиц-льстецов. Однако Данте милосерднее к ним: льстецы, как обманщики НЕдоверившихся находятся у него в 8 круге 2 рве:

То здесь, то там в кремнистой глубине
Виднелся бес рогатый, взмахом плети
Жестоко бивший грешных по спине.

О, как проворно им удары эти
Вздымали пятки! Ни один не ждал,
Пока второй обрушится иль третий.

Двигаемся дальше. Я перехожу к 3 поясу 9 круга, где находятся Предатели Сотрапезников. Он называется поясом Толомея. Правитель Иерихона в Иудее, Птолемей пригласил к себе в замок своего тестя, первосвященника Симона Маккавея и во время пиршества предательски убил его и двух его сыновей.

Уважаемые Читатели, Вас может удивить, что предательство Родины или родных у Данте карается менее строго, нежели предательство сотрапезников. Здесь-то и проявляется гениальность великого итальянца. Он отразил то, что соответствует Законам Природы (законам Жизни, законам Божьим), а не писаным законам, которые часто отражают лишь невежество их авторов. Как говорил Анахарсис: «Писаные законы как паутина, задерживают только слабых, сильный же сквозь них всегда прорвется… Законы природы одинаковы для всех и не знают исключений». Давайте рассмотрим, каковы Законы Природы в плане отношений между людьми. Кто появился раньше: сотрапезник, который был в то же время товарищем по охоте и сотрудником, или Родина? И кто ближе человеку: сотрудник, с которым он общается каждый день, или брат, который может проживать в совершенно другом городе? Конечно, сотрапезник и сотрудник. Что значит для нас еда? Еда – это жизнь! Соответственно, сотрапезник – это человек, помогающий нам выжить. Михаил Литвак справедливо полагает, что если сделать подлость человеку, в доме которого ел – автоматически становишься предателем. Он вывел для себя следующее правило: не сидеть за столом с человеком, с которым находишься в конфронтации. И наоборот, если случалось так, что он бывал у кого-то в гостях – против этого человека Михаил Ефимович уже никогда не выступал.

Мудрое правило. Знал бы я его раньше – никогда не стал бы предателем. Но, увы, мне довелось сидеть в третьем поясе целых 3 года. У меня был друг детства (подробнее в статье «»), с которым мы общались на протяжении 25 лет. На него я лил грязь в виде глупых песен, которые самолично исполнял под гитару, иногда – при других людях, его знавших. В общем, вел себя некрасиво и недостойно. Этой ерундой я занимался с сентября 2007 года по декабрь 2010. При этом я прикрывался благими намерениями: думал, что таким образом смогу помочь ему решить его проблемы, хотя о помощи он не просил. Что говорить, на тот момент в жизни я разбирался не слишком здорово: больше ходил со свечей в тумане и думал, что кому-то на что-то открываю глаза. Как точно пишет Данте:

Знай, что, едва предательство свершила,
Как я, душа, вселяется тотчас
Ей в тело бес, и в нем он остается,
Доколе срок для плоти не угас.

Когда прозрел и поумнел, то нашел себе занятия поинтереснее. Сейчас же мне лишний раз хочется публично извиниться за свои тогдашние некрасивые поступки: Бывший Друг, Прошу у Тебя Прощения. Наши пути разошлись. Так бывает. Не всегда тот, чьи взгляды противоположны моим, мой враг. И уж точно это не относится к тебе. Я знаю: сейчас ты читаешь эти строчки. И я желаю тебе успехов и счастья в твоей жизни. Мне хочется верить, что ты выбрал правильный путь к ним.

Предавали ли меня сотрапезники? Да, предавали. Конечно, ощущения не из самых приятных. Однако каждое предательство можно предотвратить. О профилактике я напишу несколько ниже.
Но возвращаюсь к Данте. Вот как он описывает муки предателей из третьего пояса:

Терзается, жестоким льдом зажатый.
…
Там самый плач им плакать не дает,
И боль, прорвать не в силах покрывала,
К сугубой муке снова внутрь идет;

Затем что слезы с самого начала,
В подбровной накопляясь глубине,
Твердеют, как хрустальные забрала.

Перехожу к четвертому поясу, где сидят предатели Благодетелей и Учителей, поясу Джудекки (это остров в Венеции, названный по имени Иуды).
Прав Данте, считая предательство родных самым легким. Да и в народе говорят: «Не та мать, что родила, а та, что воспитала и выкормила». И трижды прав он, определяя наиболее высокую кару предателям Учителя, ведь человек рождается организмом, а Человеком он становится благодаря Учителю. Михаил Литвак советует тем, у кого возникли разногласия с Учителями уйти от них, но не выступать против. Хочу подчеркнуть, что под Учителем или Благодетелем следует понимать именно ДУХОВНОГО наставника, а не формального руководителя (дипломным или каким-либо другим проектом) или начальника: тех, кто повлиял на Ваше Развитие, кто способствовал Вашему Личностному Росту.

Были ли у меня Учителя? Конечно, были! Я насчитал четырех. Первым стал мой тренер по шахматам, Р. Шахматами я занимался с 1 по 8 класс, вначале – из-под палки: родители заставляли, потом – мне даже нравилось. Я считаю, что благодаря этому человеку сумел худо-бедно развить свое логическое мышление, научился просчитывать свои действия на несколько шагов вперед. К сожалению, он стал первым и, слава Богу, единственным Учителем, которого я Предал. Как это произошло? Расскажу несколько подробнее.
К 8 классу шахматы мне здорово поднадоели, так как наблюдался полный застой результатов. Я не работал над ними, не изучал материал, который давал тренер. Просто ходил и отбывал номер: на автоматизме участвовал в турнирах, без удовольствия ходил на тренировки. Я остыл. Но это была Моя проблема, а не вина тренера. В итоге, я ушел в баскетбольную секцию, с Р. даже не попрощавшись! Что говорить, невротической натуре свойственно делать глупости. Но я не остановился и пошел еще дальше: почти каждый раз, когда речь заходила о шахматах, я за глаза при других людях, критиковал Р. и обвинял его в своих неудачах на спортивном поприще.
В зрелом возрасте я видел своего Учителя на первенстве Одессы среди вузов. Мог подойти, поздороваться, пообщаться, но… струсил, сделал вид, что не узнал его. Комплексы не позволили извиниться перед ним. За предательство меня ждала суровая расплата:

Мы были там, – мне страшно этих строк, –
Где тени в недрах ледяного слоя
Сквозят глубоко, как в стекле сучок.

Одни лежат; другие вмерзли стоя,
Кто вверх, кто книзу головой застыв;
А кто – дугой, лицо ступнями кроя

Лед поселяется в душе каждого предателя до тех пор, пока тот его не осознает. Тоска, пустота и одиночество – вот их удел. Когда я разобрался, что к чему, то долго переживал по поводу предательства Учителя Р. Во сне, когда действие различных максимально ослабевает, и психика наиболее остро переживает воспоминания из прошлого, мне часто снились и Р., и шахматные турниры.
Наяву я не один раз возвращался в прошлое – Ребенком (по Трансактному Анализу) переживал все непережитые эмоции: страхи, чувство вины, раскаяние. Взрослым переосмыслил ситуацию. В итоге, сумел простить себя за прошлые ошибки. Больше Учитель мне не снился. Как-нибудь я напишу о снах и о том, как их трактовать. Конечно, мнение и взгляды про них будут чисто субъективными.
Больше Учителей я не предавал, не критиковал, не отзывался дурно. Вторым моим Учителем стал Михаил Ефимович Литвак. Третьим – В., с которым мы вместе занимались сетевым маркетингом, и который способствовал моему личностному росту: тогда я преодолел много страхов и личностных комплексов. Все-таки неоспоримым плюсом МЛМ-бизнеса является наличие хороших Учителей. Хотя встречал я там и не лучшие примеры для подражания. Так что в какой-то степени мне повезло. Более подробно читайте в статье про Сетевой Маркетинг .
Четвертым Учителем я считаю фитнесс-тренера Михаила Яцыка. Он изменил мои взгляды и отношение к спорту и правильному питанию . Об этом я также расскажу в следующих статьях.

К большому сожалению, нас учили предавать. Так, в СССР примером для подражания и духовным идеалом, пионерам служил ни кто иной, как… Павлик Морозов (и, слава Богу, что сейчас из Уголовного кодекса исключены статьи про обязанность доносить на кровных родственников). А как поступали в СССР с Учителями? Мое поколение вряд ли об этом знает, поэтому передаю слово Михаилу Литваку: «А на какую ступень возводили тех, кто предавал своих Учителей (вспомним пресловутую сессию ВАСХНИЛа, отстаивающую «учение» Лысенко, и сессию АМН СССР, «защитившую» И.П. Павлова)!».
У нас многие привыкли терпеть издевательства над собой, надеясь, что у предателя проснется совесть. Убейте в себе Надежду. Не может проснуться то, чего нет. И не надо проецировать свои хорошие качества на плохих людей. Ведь Совесть – это функция души, а у предателя души НЕТ: «едва предательство душа свершила… вселяется тотчас ей в тело бес, и в нем остается, доколе срок для плоти не угас». Кроме того, предатель обычно объясняет свой поступок интересами дела. Дескать, он выступает против Учителя не из желания причинить ему вред, а только потому, что его идеи уже устарели и стали неактуальны, его деятельность является тормозом для дела и т.п. Чтобы оправдать свое первое предательство, изменник совершает второе, третье и так до бесконечности – «доколе срок для плоти не угас».

Как же избежать предательства? Как не стать его жертвой? Отвечу цитатой Михаила Литвака: «Не заводи преданных людей, приобрети иммунитет к восхищению. Не избавляй, но и не преследуй».
Предательство бывает как осознанным, так и неосознанным. Но расплата в обоих случаях одинакова. К сожалению, очень часто предатель не осознает, что он предатель. Ведь когда Иуда осознал тяжесть своего поступка, то удавился. Подумайте, а не являетесь ли Вы Каинами, Антенорами, Птолемеями или даже Иудами?

Предательство партнера по общению начинается, как правило, с сомнений. «Сомнение предательству равно», – гласит восточная мудрость. В «Психологии предательства » Михаил Литвак приучает руководителей не брать к себе сотрудников, которые в руководителе сомневаются. Ведь если в нем сомневаются как в человеке, то, следовательно, видят или предполагают у него наличие негативных черт характера (что-то не устраивает, иначе не сомневались бы). И какая разница, есть ли они на самом деле или нет, ведь работники ведут себя с ним так, как будто они в нем есть! Это становится постоянным источником ненужных тревог и волнений. Не лучше ли сразу отказаться от общения?

В свете вышесказанного ясно, что если при принятии жизненно важного решения возникают сомнения, лучше отказаться от своего намерения (например, строить семью с данным человеком, или общаться). Так, во мне сомневалась девушка-ревнивеца, про отношения с которой я писал в статье «». Она не доверяла мне, подозревала в изменах и пыталась уличить во лжи. Жаль, не читала она Виктора Франкла, который писал, что ревность всегда глупа. Она возникает или слишком поздно, или слишком рано. Каков же вывод? Литвак справедливо полагает, что когда появляются сомнения относительно верности супруги или супруга, то следует либо разводиться, если дальнейшее совместное проживание для Вас в этом случае невозможно, либо сохранять семью, но не изводить, не оскорблять партнера своими сомнениями.
Также Литвак советует безраздельно и без сомнений доверять партнеру, если общение уже началось. Следование этому правилу привело к тому, что сейчас врагов в ближайшем окружении у меня нет. Мне могут возразить, что я заблуждаюсь. Что ж, возможно! Но это лучше, чем не иметь врагов, но думать, что они есть. Ведь если я живу с чувством, что у меня нет врагов, то плохо мне бывает только в тот момент, когда мне сделают гадость, а если я сомневаюсь в своих друзьях, то мне плохо ВСЕГДА.

Я, как и Михаил Литвак, научился неплохо зарабатывать на своей доверчивости. Начиная какие?либо дела с новым партнером, я безраздельно ему доверяюсь. Тем самым на недобросовестного, нечестного человека я произвожу впечатление простачка, и он с радостью меня обманывает. Но ведь первое дело всегда на рубль, а не на миллион! Так постепенно мне удалось составить список надежных и ненадежных людей. Согласитесь, Уважаемые Читатели, это уже неплохой капитал! Кроме того, появляется возможность сотрудничать с надежными людьми, в которых я уверен. И если что-то не получается, я знаю, что дело в обстоятельствах, но не в партнере. Как говорил Расул Гамзатов, «не вини коня, вини дорогу». Людей ненадежных я стараюсь обходить стороной. Кстати, у них, как и у людей нечестных, дела всегда идут не слишком успешно. В какой-то из жизненных сфер обязательно что-то не ладится. Ушлость и погоня за финансами с помощью манипуляций и обмана своих партнеров еще Никому не принесла Счастья и Успеха.

Что касается Дантовского ада, то Михаил Литвак пошел дальше: он открыл 5 пояс 9 круга. Уважаемые Читатели, очень может быть, что и Вы там когда-то побывали. А я – совершенно точно длительное время оттуда просто не вылазил! Сидят там те, кто Предают САМИХ СЕБЯ. Те, Кто не становятся самими собой, не выполняют программы, которая была заложена в них еще при зачатии Природой или Богом. Такие люди живут непонятно ради кого и ради чего. Быть в пятом поясе означает: учиться делу, которое Вам не нравится; длительное время заниматься неинтересной скучной работой, которая вызывает глубокое внутреннее неприятие; жить со сварливой женой или ревнивцем-тираном мужем, которые тормозят или вовсе блокируют личностное развитие.

Вряд ли мне удастся отразить столь точно пятый пояс, поэтому передаю слово Михаилу Литваку: «Она должна была стать актрисой, но пошла в институт связи. Не играть она не могла и устраивала «сцены» мужу, который ее периодически бил. Он был поэтом, а стал врачом. Все время он писал стихи по случаю, а ведь медицина требует полной отдачи. Так, он не стал ни врачом, ни поэтом. Она хотела стать врачом, но стала инженером. Все свободное время собирала травы. В конце концов, стала целительницей и великолепно отправила несколько человек на тот свет. Этот список я могу продолжать до бесконечности. Практически все мои подопечные пациенты и люди с невротическим характером никак не могли найти себя. Они шли учиться не в те институты, не с теми строили совместную жизнь, и вообще вели не свою жизнь. И вместо того, чтобы выйти из этого круга ада, продолжали тянуть лямку, обездоливая себя и человечество. Несли свой крест, хотя можно было бы (да и нужно было бы; Ю.Л.) его сбросить. Не развиваясь, не становясь самими собой, они предают не только себя, но и вес мир, всю природу. Одного мудреца спросили, почему он не стал таким, как один великий человек. Он на это ответил: «Если я стану таким, как он, то кто же станет таким как я?».

Прошу прощения за длинную цитату. Я неоднократно предавал себя и жестоко страдал от последствий своего предательства. В школьные годы моими любимыми предметами были русский язык и русская литература, украинский язык и украинская литература. Помню, как в 8 классе с большим удовольствием делал ребятам из класса творческие работы по русскому языку, давал списывать сочинения по литературе. Это было мое и у меня это хорошо получалось: при работе я практически не напрягался. Уважаемые Читатели, как Вы думаете, в какой Вуз я поступил после школы? Правильно, в технический, где профилирующими предметами на все 5 лет мучений стали математики, физика и программирование, которые я всегда терпеть не мог. Более того, в 11 классе я дополнительно занимался с преподавателем математикой: все для того, чтобы поступить в технический вуз. Боже мой, сколько сил и времени я потратил Зря.
Мои муки периодически продолжаются и сейчас, во время учебы в технической аспирантуре, когда я работаю над диссертацией, научными статьями и тезисами для научных конференций. Однако успешное окончание аспирантуры – моя стратегическая цель. Кстати, какое-то время я пытался работать охранником и даже укладчиком лепки, однако безуспешно. Ощущения во время работы были отвратительные, да и больших денег на черновой работе не заработаешь. Вспоминаю, как страдал мой Внутренний Ребенок от такого издевательства над собой. И если работая охранником, меня хватило на месяц, то работая на стройке, я ушел оттуда через 3 дня. Да и не получалось у меня работать руками, хотя на стройке мне попались хорошие ребята, которые были во мне заинтересованы и, как могли, старались обучить меня всем тонкостям своего ремесла. Но не в коня был корм, тем более, что к этому времени я уже нашел себя в психотерапии.
Кстати, когда я поспрашивал ребят со стройки, нравится ли им работа, ни один не ответил утвердительно. Они тоже себя предавали. Говорят, что на стройке пашут одни дураки. Неправда это! Они – умные толковые ребята, просто не нашли себя в жизни, также как и охранники с моей бывшей работы.

Когда я наконец-то нашел себя, у меня как будто камень с души свалился. Я понял, что до этого фактически не жил. Уничтожал себя словом ДОЛЖЕН (Родитель) вместо слова ХОЧУ (Дитятя). Подробнее об этом Вы можете прочесть в статье «».

В заключение, я призываю верующих задуматься о том, что, не выполняя свою программу, они предают самого Бога! Ведь он их создал, и они должны (единственное, что человек ДОЛЖЕН) выполнить эту программу, заниматься собой, сделать себя, и уж никак не защищать Бога от иноверцев. Ведь Бог всемогущ – он сам себя защитит.

Четвертую часть про вампиров Вы можете прочесть в статье «».
А здесь Вы можете прочесть о Повышении потенции .
Про астрологию Вы можете прочесть в статье «».