Какими бы мы не были независимыми, для нас все равно важно мнение окружающих. Это мнение может сильно повлиять на нашу жизнь, если уделять ему много внимания. Человеческая натура такова, что мы хотим быть любимыми и уважаемыми. Но стоит ли для этого постоянно оглядываться на всех? Главное, что стоит запомнить - не стоит волноваться о том, что думают окружающие и забивать свою голову мыслями об этом. Никто не говорит, что нужно забить на все и делать что вздумается. Прислушивайтесь к мнению важных для вас людей, обдумывайте его и только после этого решайте, как поступить. Ведь ваши родные тоже не всегда правы. Если вы все же не можете отделаться от гнета общественного мнения и порицания, то давайте выработаем мышление, которое поможет от этого избавиться.
Люди не так часто обращают на вас внимание, как вам кажется
Люди вокруг вас, по большей части, увлечены своими делами и заботами. У них есть своя жизнь, которая волнует их гораздо больше, чем ваша. Если ваши интересы и взгляды и пересекаются в какой-то области, то это происходит не так часто, как вам кажется. Просто подумайте, частенько ли вы обращаете внимание на то, во что одеты окружающие? Испачкана ли у них рубашка? Появилась ли у проходящей мимо девушки затяжка на колготках? Готов поспорить, что вы либо вообще об этом не думаете, либо тратите на это не больше пары минут. Так вот и окружающие делают то же самое.
Это не должно вас волновать
То, что думают о вас окружающие - это только их дело. Вас это касаться не должно ни коим образом. Даже если вы узнаете чье-то мнение о себе, это все равно не сделает вас другим человеком и не изменит вашу жизнь, в большинстве случаев. Мнение окружающих сможет повлиять на вас только тогда, когда вы позволите этому мнению стать определяющим в вашей жизни. А такого происходить не должно. Вы не можете контролировать мнение окружающих, так не обращайте на него такого внимания и сосредоточьтесь на себе.
Вы уникальны, как никто другой
Запомните это раз и навсегда. Не подстраивайтесь под окружающих. Как только вы впускаете этот дом советов в свою голову, вы перестаете быть собой. Только вокруг вас людей много, а вы один. Для всех мил не будешь. И, в погоне за обществом, вы породите Франкенштейна, который хоть чуть-чуть, но нравится каждому.
Вместо этого, просто будьте собой и помните, что вы один такой во всем мире. Точно такого же не найти. Дорожите своей уникальностью. Уважайте себя. Тогда и окружающие начнут вас уважать.
Почему же вы все равно их слушаете
Сильно ли изменится ваша жизнь, если кто-то будет не согласен с вами или скажет, что вы говорите что-то не то? Готовы ли вы меняться каждый раз, когда кто-то скажет, что вы все делаете неправильно? Думаю, что нет. Когда в следующий раз вы станете очень чувствительны к мнению окружающих, то просто подумайте, а будет ли оно так же важно через неделю. Если замечание в вашу сторону будет волновать вас не больше часа, то все это пустое.
Вы явно не телепат
Если у вас нет каких-нибудь сверхспособностей и магический шар вам ничего не показывает, то вы вряд ли знаете, о чем думают люди. Если вы обычный человек, то откуда вы знаете, что творится в голове у окружающих? Проблема только в том, что вы считаете, что все мысли людей вокруг вас зациклены только на вас. Эгоистично и попахивает чем-то нездоровым, не находите? Не стоит переживать о мнении других, пока вы не научились читать их мысли.
Будьте честны с собой и живите настоящим
Только от вас зависит, как вы будете себя чувствовать каждый день. Хотите ли вы испытывать постоянный страх и волнение от мысли, что общество не одобрит ваш поступок? Перестаньте думать об этом. Не переживайте о том, что кто-то в прошлом сделал вам замечание или что люди подумают о вас плохо. Живите здесь и сейчас и не смотрите по сторонам. Дышите полной грудью и не забывайте, что только вы ответственны за ваши мысли и поступки. Только так вы сможете быть счастливы. Только так вы поймете, что у каждого человека есть свое мнение и только вам выбирать, повлияет оно на вас или нет.
Окружайте себя людьми, которые примут вас
Это просто замечательно, когда у вас есть друзья, которые согласны с вами и поддержат вас в любом начинании, даже если ваша родня против. Запомните, что для поддержания физического и духовного здоровья, вы должны выбрать: либо отказаться от мечты по совету окружающих, либо окружить себя людьми, которые смогут вас вдохновить на поиски своего пути.
Окружающих также волнует общественное мнение
Вы не параноик и вы не один такой. Людей вокруг вас тоже волнует, что о них думают. Так что, когда в следующий раз кто-то начнет вас критиковать, вы поставьте себя на его место. Возможно, вы сделали то, о чем этот человек давно мечтал и не решался сделать. И теперь вас просто хотят вернуть с небес на землю. Помните об этом, и тогда вам станет легче переносить критику и понимать мотивы поступков окружающих.
Просто будьте собой. Будьте честны с собой и признайтесь, что вас окружают такие же люди, как и вы. У них тоже есть проблемы, их тоже волнует критика, они тоже не идеальны. Не бывает идеальных людей, которые никогда не ошибаются. Просто кто-то, раз споткнувшись, останавливается на всю жизнь, а кто-то, перешагнув через свою ошибку, следует к своей мечте. Пусть общественное мнение не станет стопором в вашем развитии, и вы еще покажете этому миру, где раки зимуют.
А вы зависимы от мнения окружающих?
Я люблю узнавать, что движет людьми. Какие свои проблемы они стремятся решить, к каким методам обращаются. Это интересно и с точки зрения профессии, и просто исходя из житейской наблюдательности. Нередко я встречаю пересечения с тем, что волнует и меня (или волновало в прошлом).
И таких вопросов в моей "копилке" очень много: от извечных "как полюбить себя и начать радостно встречать завтрашний день" до более специализированных "как перестать грызть себя за то, что пока не получается рисовать так круто, как я хочу, а работы других такие классные". И еще целый вагон и маленькая тележка "как стать дисциплинированней", "почему я так мало успеваю", "как перестать тревожиться", "как поверить в свой успех и не терять желание что-то делать" и т.д.
Не так давно в моем мировосприятии снова что-то щелкнуло и перевернулось, и я почувствовала, насколько ошибалась в своих попытках решить те вопросы, которые много лет не давали мне покоя. Нет, основной вектор был верен: изначальное сильное стремление к лучшей версии себя и более счастливой жизни всегда помогают, даже если стратегия выбрана не самая удачная.
Моя стратегия заключалась в том, чтобы слушать других людей - ведь если кто-то пишет книги, он (она) наверняка располагают полезным для других опытом, проверенным на собственной жизни. Если кто-то с уверенностью раскладывает твою ситуацию по полочкам и авторитетно советует, что делать, наверняка этот человек знает, что говорит. Даже жесткую критику в адрес своей личности от каких-то своих маленьких авторитетов я воспринимала как великое благо, которое наконец "поставит мозг на место". Я даже верила на слово, когда кто-то говорил мне, будто мне чего-то не дано в такой же мере, как им.
Такое поведение я вынесла из детства, как и многие другие люди, которые, как и я привыкли во взрослой жизни постоянно искать ответы и прятаться от реальных себя в чужом опыте близких и далеких людей. Эдакое ощущение себя чуть ниже и глупее других. Конечно, редко кто оперирует таким серьезным словом, как "глупость" - обычно говорят о недостатке уверенности, о практичности, разумных сомнениях, необходимости подготовиться, накопить знания и опыт... Особенно этим страдают женщины.
В какой-то степени я вынесла из стратегии внимания чужому мнению и хорошие моменты для себя, ведь какие-то осознания и изменения все же пришли. Но парадокс в том, и сейчас это отчетливо видно, что я могла бы прийти к нынешнему состоянию быстрее и проще, если бы я умела никого не слушать и доверять в первую очередь себе. Это очень широкое понятие, которые вбирает в себя также и умение действовать в существующих условиях, не озираясь на то, какие условия у других и как они действуют. А также - отсутствие в голове пресловутых идеалов, как дОложно думать, чувствовать и действовать, чтобы с полным правом можно было собой гордиться.
Я также вижу много примеров, когда стратегия обращения к чужому опыту калечит профессиональное развитие и отношения. Люди прогружаются тем, "как принято" и "как должно быть", и попросту отключают мозги. Следуют советам "крутых профи", стараются копировать их схемы и обламываются, потому что чужой опыт не ложится на их реальность и "технические характеристики" личности. Да и можно ли ожидать, что то, что сработало у первопроходца, точно так же осчастливит миллион его последователей? На этом, кстати, замечательно зарабатывают, потому что до успеха и получения ответов на все вопросы всегда остается один продукт, который нужно получить или купить (вебинар, коучинг, образовательная программа и т.д.)
Самые продвинутые манипуляторы еще и убедят тебя, что они твои самые верные друзья. И им очень важно помочь тебе справиться с твоими проблемами, чтобы ты больше не испытывал подобного травмирующего опыта - даже если это значит, что ваши дороги на этом разойдутся. Как же не поверить такому самоотверженному бескорыстному человеку, полному любви к тебе! И вот уже невозможно отлепиться от него, и понять, где он, а где ты, и что тебе самому вообще нужно, важно и интересно - со всеми вытекающими последствиями в виде давления в зону навязывания своих идей и дискомфорта.
С отношениями бывает так же "весело", потому что (в основном) дамы начинают прокачивать мифическую женскую энергетику, о которой сейчас столь модно говорить, читать всякий бред в популярных блогах про отношения и обсуждают своего избранника с подругами, пытаясь коллективно найти выход из какой-то сложной ситуации - которой, возможно, в реальности и не существует, а лишь только в голове. В то время как выход этот может быть найден только ими самими (чаще всего он уже есть, просто не хочется признаваться), и им же нести за него ответственность.
Самое интересное - как выйти на тот уровень, где никого слушать не то что бы не хочется, а нет надобности. За человека это никто не сделает, и научить этому тоже нельзя. Возможно, что именно через познание контраста в виде слишком интенсивного погружения в чужой опыт можно, отбросив его, найти себя. Вопрос в том, когда это произойдет и произойдет ли вообще - ведь столь многие люди всю жизнь прикрываются принципами и аксимомами, которые они стащили у кого-то еще. Оно и неудивительно - мозгу проще использовать то, что понятно и знакомо, а не прикладывать дополнительные усилия по развитию внимательности к себе. Да и страшно как-то, быть не как все.
Одно из важных наблюдений, которые мне довелось сделать - это прямое влияние количества потребляемой информации на умение эту информацию фильтровать. Все люди, с которыми мы сталкиваемся, получают возможность на нас влиять, а эмоции вообще заразны:) То же касается чтения и разных видов действия, которые обычно считаются полезными и способствующими образованию.
В творческих профессиях, например, распространена ситуация, когда человек ну очень много учится, готовится, читает, даже изучает деловую сторону вопроса, но ничего значительного в карьере не происходит. А все потому, что за потреблением информации и разбазариванием ресурсов на просмотр чужих галерей, отслеживания каждого обновления в ленте, обучения и стримов он мало что делает для своего портфолио. Порой десять сообщений, оправленных потенциальным клиентам, дают гораздо больше, чем сто статей по теме художественного бизнеса.
Значит ли это, что нужно вообще переставать читать, обучаться и смотреть, что происходит у других? Вовсе не обязательно, если это дает приятное ощущение продвижения к своим целям через получение объективно полезной информации и ее успешное внедрение. Этот критерий помогает мне отделять настоящую полезность от примитивного удовольствия нахождения новой возможности для умственной мастурбации, которое ощущается от очередной дозы дофамина. Продвижение к целям зачастую чувствуется немного как преодоление и подъем на ступеньку выше - в отличие от уютного спуска вниз и толчения воды в ступе.
Уж тем более я не отговариваю от получения знаний в деловой части творческих профессий. Это очень полезно, особенно если найти источник, с которым у тебя резонанс. Но еще полезнее не давать теории преобладать над практикой, да и свой опыт ничего не заменит.
Другая опасность попыток натянуть на себя чужие рамки "хорошести" заключается в том, что человек начинает на ровном месте задавать себе массу вопросов и зацикливается на них - вместо того, чтобы жить и реализовывать свой потенциал. Вот навскидку несколько из их серии:
- Достаточно ли позитивно я отношусь к жизни? У других, наверное, лучше получается. Они продвинутые, а значит, большего достигнут. Мне надо лучше стараться.
- Как мне поверить в себя? Эх, вот только если бы я мог... я бы уже столького достиг!
- Почему я часто чувствую себя угнетенным и безрадостным? Почему жизнь так несправедлива ко мне?
- Почему такая-то система работает для того-то, но не для меня, и что со мной не так?
- Как мне доказать себе и миру, что я могу то и это (или - как достичь того-то)? Не смогу жить спокойно, пока не докажу и не добьюсь.
- У меня всегда все плохо заканчивается, разве в этот раз может быть лучше?
- Как мне жить, если я до сих пор не нашел своего предназначения и вынужден работать на ненавистной работе (сидеть на шее у родственников-спонсоров)?
- Как стать лучше (сюда можно подставить любое понятие: дисциплинированней, спокойней, женственней и т.д., кому чего не хватает)
И тут я вижу любопытный парадокс. Чем больше кто-то пытается измениться в угоду соответствия некой общепризнанной модели, тем больше уходит от самого себя, даже если изначально, желая радости и позитива, этот человек очень радостен и позитивен сам по себе, в своем естественном состоянии. Любые полунасильственные и настойчивые попытки что-то из себя вылепить обычно дают сопротивление и противоположный результат, как следствие - отрицательные эмоции, недовольство, чувство вины. Затем - поиск очередного решения (консультация у "гуру", выспрашивание советов у подруги, разрекламированная книга, вебинар, тренинг), кратковременный подъем эмоций от выбранного источника и своей надежды на улучшение (а то и просто возможности поплакаться), и закономерное возвращение обратно в болото своей беспомощности и все возрастающая уверенность, что без "допинга" жизнь сера и скучна.
Принять и полюбить самого себя гораздо проще, чем кажется. Для этого не нужно обязательное прохождение всего того, что обычно так настойчиво пытаются продать желающим саморазвития. Можно начать с того, что бы попробовать посмотреть на себя вне навязанных догматов и устойчивого представления о себе. Пусть даже сначала это будет игрой, понарошку.
Лично у меня прохождение этого этапа заняло много времени, потому что в голову были крепко вбиты разные убеждения, причем убрать многие из них мешало то, что я до сих пор хоть немного, да верила некоторым из людей, которые меня этим грузом "наградили".
Например, раньше я свято верила, что:
- Мне нужно рано или поздно сменить образ жизни, ведь нынешний никуда не годится. Я слишком много сижу дома и работаю (по собственной воле), и это плохо, ненормально, делает меня то ли слишком высокомерной из-за непохожести на других, то ли неискренней (ну неужели мне правда это нравится?). Предполагается, что у людей должно быть хобби, спорт, развлечения, а мне все это не интересно - за исключением редких прогулок.
- Нужно научиться рано вставать и спать ночью. Но почему-то с завидным постоянством получается наоборот - значит, я недисциплинированная?
- Я терпеть не могу глупость, безынициативность, трусость, лицемерие, плоский юмор, инфантильное поведение, а уж если совсем искренне - презираю нежелание развиваться и пустую болтовню, что конфликтует с желанием быть в мирных и приятных отношениях с как можно бОльшим количеством людей. Наверное, у меня все же проблемы с любовью к человечеству, как мне нередко говорили.
- Мне нужно признание мастерства и ценности результатов своего труда со стороны других людей, чтобы чувствовать себя в порядке. Ведь внутренних ориентиров у меня нет.
- То, что я делаю, будет сложно продать. Мои работы в основном черно-белые, и на каждую тратится очень много времени и сил. И кому такое надо, когда более популярны цветные и простые картинки?
- В рисовании у меня есть своя зона комфорта, за которую мне страшно заходить. Ведь говорили мне, что в других техниках ничего не получится - зачем и пробовать, только время потеряю?
- Мне не интересно постоянно пребывать в застывшем эмоциональном состоянии сахарной позитивности, легкомысленности и энергичности, а вместо этого я гораздо больше люблю состояние ровного спокойствия и эмоциональной свободы, да и время от времени приятно иметь возможность выражать агрессию. Значит, это тоже отклонение от "правильного" идеала?
- Я пишу очень длинные посты, многие из которых по количеству символов потянут на мини-книгу, то и дело ссылаясь на собственную персону. Разве это кто-то будет читать?
Перфекционизм, который сжирал меня живьем во время и после рисования очередной работы, куда-то отступил. Я по-прежнему стараюсь каждый рисунок сделать на максимуме своих возможностей, бросая себе вызов, но только теперь мои работы начали мне по-настоящему нравиться, даже несмотря на локальные совершенства и - иногда - их чисто прикладной характер. Исчезла смутная заискивающая надежда, с которой я ожидала отклика и критики на свои рисунки от кого-то, кто был моим невольным авторитетом.
Моим главным вознаграждением за упорный труд стало чувство признательности самой себе за то, что я способна создавать красоту на достаточно высоком техническом уровне. Без истеричных притязаний на признание, одобрение и вознаграждение со стороны кого бы то ни было. Отсюда постепенно пришла уверенность, что своим умением я могу давать что-то ценное и решать какие-то проблемы людей в мире. Нет никакой нужды конкурировать и доказывать, что я, например, более других достойна получить этот заказ. Равно как и то, что имеет право на уважение мой образ жизни, распорядок дня, ценности и особенности. Достаточно того, что их уважаю я сама.
Кстати, сейчас без малого 5 утра, и я как заправская сова, наслаждалась ночными часами и заодно написала этот пост, повинуясь спонтанному порыву записать свои мысли. Приятно не бороться с собой, не готовиться к "правильной" жизни, а просто жить.
Я до сих пор уверена, что именно наш образ мыслей и убеждений влияет на эмоциональное качество жизни больше, чем что бы то ни было извне. А теперь вопрос на засыпку: у какого человека больше шансов реализовать свой потенциал и прожить жизнь с чувством, что он сам стоял у ее руля - у того, кто всю жизнь перекраивал себя под чужие стандарты, постоянно борясь с собой, или у того, кто выбросил чужие и взял свои собственные за эталон?
Отвечает каждый сам за себя - реальными действиями. Именно в действиях кроется секрет преобразования жизни, ведь через маленькие ежедневные шаги постепенно проявляется результат. Например, можно сидеть дома и напряженно задаваться вопросом, как улучшить круг общения, спрашивать советы на этот счет, готовиться к этому любым образом или надеяться, что с переменой мышления произойдет и что-то в реальности. Но едва ли надеждам суждено сбыться. Новые убеждения и навыки закрепляются путем приобретения нового опыта. Поэтому гораздо эффективнее просто взять и начать реальными действиями этот самый круг общения менять. Пусть неловко и без четкого понимания (зато искренне), но в какой-то момент процесс запустится и принесет новый замечательный опыт.
То же самое могу сказать и про любую ситуацию в сфере творчества или творческого бизнеса. Пока я опасливо сторонилась новых техник из-за своего убеждения, убедить себя в том, будто у меня может что-то получиться, было практически невозможно. Но по мере ослабления этих мыслей, я стала пробовать, а мысли всячески отвлекала на что-то другое, чтобы они не мешали сомнениями и бесконечной оценкой происходящего. А в результате я стала понимать, что, несмотря на статус новичка, у меня не так уж плохо получается. Главное - делать, практиковаться.
Действия ценны еще и тем, что направляют ресурсы на что-то, что в итоге обязательно даст результат. Нет гарантий, что он будет точно таким, каким хотелось бы (не стоит забывать, что обычно для достижения цели требуется в несколько раз больше времени и усилий, чем предполагалось). Но он будет. В отличие от ситуаций, когда ресурсы уходят на пережевывание мысленной жвачки в виде бесконечных вопросов о том, что с тобой не так, и какую бы книгу почитать, чтобы еще себя улучшить:)
Вы и так хороши, просто не мешайте себе действовать в направлении того, что нравится (и нужно - зачастую золотая жила как раз там, куда идти страшно). Жизнь сама поможет отшлифовать то, что подлежит шлифовке, через реальное взаимодействие с реальностью - так же, как в конструктивных взаимоотношениях две личности перенимают что-то полезное друг у друга и учатся взаимовыгодной коммуникации.
И слушайте только себя. Попробуйте, понравится:D
В нашем менталитете считается, что подстраиваться под других чуть ли не признак хорошего тона.
Миллионы женщин пробуют подстраиваться под мужчину, под мужа из благих побуждений, просто потому что так воспитали или же даже с целью манипуляции, которая является тайной даже для самой себя.
Не стоит путать отношения, где есть общие цели и общие усилия, когда это танец в унисон, с игрой в одни ворота. Разница всегда чувствуется.
Что происходит с ее энергией, когда женщина начинает подстраиваться под других, особенно под своего близкого мужчину?
1. Первое, что происходит вы тратите энергию на подавление своего изначального импульса. Подавление того, чего вы хотели изначально.
2. Вы тратите энергию на подстройку под человека в конкретной ситуации и стоите в этой позе «зю»
3. Вы тратите энергию на удержание позы «зю» и ведь параллельно надо еще что-то делать и создавать впечатление, что все ок и для тебя это так естественно!
Думаете это все?
Вы начинаете тихонько точить зуб на человека, под которого подстраиваетесь. Представляете, если вы в таком стиле общаетесь с мужем, какого размера у вас этот зуб?
4.Вы тратите силы на подавление своей такой логичной злости на этого человека, ведь его наличие мешает вам жить нормально. На это уходит колоссальное количество энергии, причем это может быть фоново, каждый день.
Влияние и сила женской психики больше мужской в несколько раз. Каждая женщина имеет очень крепкую и налаженную психическую связь со своим мужчиной. И ваша подавленная агрессия прямиком по вашему чудесному вайфаю закачивается в мужскую. Он начинает разрушаться.
Это «подстраиваюсь под мужа» отнюдь не благостно и безобидно ни для вас ни для него.
На внешнем уровне ему это может быть очень удобно. Но удобнее и проще для мужчины не обязательно значит лучше ни для него самого, ни для ваших отношений.
Где-то попой инстинктом самосохранения он чувствует, что вы его разрушаете, конечно никакой логикой он себе это объяснить не может (ведь вы белая и пушистая) и из него прет «беспричинная» агрессия на вас же! Начинаются критика, придирки, недовольство на пустом месте.
Плюс ко всему идет потеря уважения к вам, а вы еще больше перестаете доверять ему.
То же самое происходит, если подстраиваться под окружающих, но в более слабой степени.
Что значит подстраиваться под человека или тем более в целом подстраиваться под окружающих?
Это значит терять колоссальное количество энергии, гораздо больше, чем кажется.
Это значит терять себя, контакт с собой. Терять уважение других людей и самоуважение.
Почему вы подстраиваетесь под другого человека?
1.Потому что вы ему НЕ ДОВЕРЯЕТЕ, и в основном это имеет смысл. Может быть вы боитесь, что вас естественную отвергнут, может вы боитесь агрессии человека, поэтому расшаркиваетесь перед ним. Но именно ее вы и получаете. Может быть это манипуляция, чтобы получить поглаживание.
2.В структуре психики нет сформированного надежного защищающего механизма. Когда Внутренний Мужчина не зрел, не хватает сил, смелости идти своим путем, многие могут как адекватно, так и неадекватно даже восприниматься как нападающие, тогда нет готовности к конфликту и вы на всякий случай сразу сдаете свои позиции. В то же время, когда спокойная готовность есть, то мало кто захочет «наезжать».
Конфликт-это нормально. Это не обязательно кидание палкам друг в друга, это начиная от «каждый высказал свои отличающиеся пожелания».
Как перестать подстраиваться под других?
Это практически не решается на чисто поведенческом уровне.
1. Заведите себе специальную фенечку, браслет или кольцо (если вы правша, то на левой руке, а если левша - то наоборот). Когда вас будут просить о чем-то странном, предлагать ненужное, или звать, куда не надо, вместо ответа пошевелите фенечку или кольцо и скажите: «Я подумаю и отвечу тебе завтра». Что нужно делать завтра, читайте ниже.
2. Да, вы можете отказываться, если вам не нравится какое-то предложение. Извиниться нужно лишь в том случае, если вы когда-то раньше пообещали согласиться, а теперь отказываетесь. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. Объяснять отказ вы также не должны.
3. Да, вы также можете отказываться, если вам не нравится не само предложение, а тот, кто его делает. Нет, вы снова не обязаны ничего объяснять.
4. К пунктам 2 и 3: меньше обещайте. Я знаю, что вы делаете это, внутренне подпрыгнув от укола вины. Тренируйтесь терпеть эти уколы, не срываясь в обещания. Вы не обязаны никому ничего обещать, если не хотите.
5. Если вы в гостях, необязательно помогать хозяйке мыть посуду. Да, можете просто наслаждаться. Ах, вам просто не нравится в этих гостях? Необязательно в следующий раз идти сюда, даже если вас пригласили.
6. Лицо консьержки из вашего подъезда никак не связано с вами. У нее всегда такое лицо. Если ей что-то нужно, она скажет сама. Даже если лицо косьержки как-то связано с вами, все равно пусть скажет сама. Вы не обязаны думать про это.
7. Оставьте привычку догадываться о настроении других людей по голосу: вы всегда ошибаетесь не в свою пользу. Либо спрашивайте прямо, что конкретно не так либо оставьте им их настроение: захотят, сами расскажут.
8. Вы не должны сразу отвечать на письмо (смс, сообщение в WhatsApp, др.), если у вас нет в этом личной необходимости. Если вы не заинтересованы в этих отношениях, вы можете вообще не отвечать. Да, вы имеете право быть не заинтересованы в отношениях.
9. Вы имеете право прекратить разговор или иное общение, которое вам не нужно или перестало нравиться. Со временем вы научитесь делать это изящно, а пока запомните: можете просто исчезнуть. Если боитесь поддаться на вину или уговоры, можете уходить не прощаясь.
10. Вы можете сразу не брать трубку, когда вам звонят. Честно говоря, вы можете вообще не брать трубку.
11. Нет, вы не виноваты, что ваш друг снова напился. Дело не в том, что он был «слишком рад вас видеть». Просто он алкоголик. Алкоголики время от времени напиваются, используя окружающих как повод, причину или оправдание. Вы просто удачно подвернулись ему. Даже если ваш друг говорит вам «Ты виновата, что я снова напился», вы все равно не виноваты.
12. Развивайте собственную эмоциональную и телесную чувствительность. Доверяйте своему переживанию дискомфорта. Если вами манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держитесь подальше от таких отношений и ситуаций.
13. Стыд и вина - чувства, которые только вы сами можете разложить по полочкам в собственной жизни. Если кто-то указывает вам, в чем вы виноваты или за что вам должно быть стыдно - уходите.
14. Если ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, не ждите, пока он догадается сам. Он - не вы, и он не догадается. Попросите его перестать. И вы не обязаны объяснять, почему, но если хотите - объясняйте. Если ваш партнер не прекращает делать с вами то, о чем вы его попросили, убедитесь, насколько правильно он вас понял. На третий раз уходите.
15. Кстати, наверное, вы не знали, но если вам что-то угрожает, нужно звонить в полицию. Я проверяла, это работает. Причем, звонить нужно не тогда, когда вас ударили, а после первой же словесной угрозы.
16. Прежде, чем давать деньги в долг, возьмите себе неделю на размышления, даже если у вас есть эта сумма.
17. Прежде, чем соглашаться с кем-то на совместный отдых, возьмите себе две недели на размышления, даже если вы свободны в эти сроки, и вам нравится предложение.
18. Прежде, чем соглашаться на длинный рабочий проект, возьмите себе месяц на размышления. Учтите все, особенно - манипулятивность будущих коллег и шефа.
19. Прежде, чем принять предложение о совместной жизни, возьмите себе полгода на размышления. Вы не должны соглашаться ни на что, в чем вы сомневаетесь.
20. Это касается любого вашего решения.
Люди, которые упорно стараются быть кем-то другим, подстраиваться под чужие запросы и требования и пренебрегать своей истинной сущностью, обычно имеют глубокую, зачастую скрытую от них самих причину, вынуждающую их так поступать. Что не так? Попробуйте выяснить, почему вы недовольны собой? Неужели есть какое-то качество в вас, которое люди могут не принять?
Возможно, причина всему – давняя психологическая травма, завышенные требования родителей или желание сделать из вас кого-то другого, которое проявляют окружающие. Помните, что все люди хотят, чтобы было удобно им, и если они недовольны вами, то лишь потому, что преследуют свои интересы. Но и у вас тоже есть свои интересы! Например, быть счастливым, разве это недостаточно важно?
Гордитесь собой
Есть вещи, которыми нужно гордиться, а если вам что-то не нравится, то необходимо менять это. К ним относится ваше имя. Когда люди не любят свое имя, причина не в том, что имя плохое, а в том, что люди не принимают себя. Полюбите свое имя, а если оно вам совсем-совсем не нравится по объективным причинам, то поменяйте – это сейчас не так уж сложно. К таким же вещам относится работа. Работа – это то, чему вы уделяете значительную часть своей жизни. Если она вам не нравится – меняйте. Или постарайтесь найти прекрасные стороны в своем виде деятельности. Опять же, часто причина не в том, что работа плохая, а в том, что вы не принимаете сами себя.
Слушайте себя
Страх быть собой часто связан еще и с тем, что вы просто не понимаете, каково это – быть собой. Это действительно не так-то просто. Когда вы привыкаете соответствовать чужим идеалам и следовать чужим целям в жизни, то обнаружить свои истинные склонности и желания удается далеко не сразу.
Просто постарайтесь не торопиться. Часто люди не могут понять, что чувствуют на самом деле, поддаваясь тому, что слышат от других людей, а бывает, что на них оказывают давление, котором они подчиняются. Поэтому, если вы в сложных обстоятельствах, или от вас требуется принять непростое решение, то сделайте паузу. Остановитесь, чтобы кто-то, кто является истинной вашей личностью, успел догнать вас. Когда от вас требуют, чтобы вы приняли решение прямо сейчас, говорите «нет». Истинное счастье подождет, оно не исчезнет лишь от того, что вы промедлили, чтобы понять, что вам действительно нужно. Вспомните слова из песни: «давайте делать паузы в словах»…
Старайтесь не попадать в ситуации или компании, где вы чувствуете себя не в своей тарелке. Определенные люли и ситуации не позволяют вам расслабиться. Избегайте их. Следуйте тому, что радует вас. Место, где вы чувствуете себя легко, люди, с которыми вы как будто знакомы с давних времен, хотя видите их впервые – все это знаки, что вы встречаете что-то важное, что составляет вас. Следуйте этому и не пожалеете.